“我一直有一个问题想跟你说说。”朋友调侃我道，“你是不是在床头柜上点过那盏黄晕的灯，在最隐秘的时候给对方上演过一段灵魂出窍？那个时候，你是演给谁看的？”这对话弄得我后背发凉，毕竟关于在夫妻间是不是可以给对方一点“礼貌”，很多人其实心照不宣。根据一份资料显示，差不多有四分之一的人承认自己在关键时刻干过这种事儿。男的女的都差不多，好像这就是卧室里的潜规则。 我们在外面混得好好的，上班的时候扮个好职员，回家给爸妈当孝子。可这一回到了床上，怎么就开始给自己披上“戏服”了？那个假高潮到底是为了啥？难道是想让对方觉得你很会来事吗？ 其实有时候“演”的背后是一种笨拙的爱。“他忙了一天那么累还坚持在那折腾，我咋好意思扫兴呢？”或者是“她好像有点提不起劲儿来，我配合一下给她点面子吧。”这时候身体可能真的很疲惫，但看到爱人期待的眼神，我们又怎么忍心说不呢？于是就调整呼吸，配合着对方的节奏发出合适的声音。这种做法本质上就是在输送情绪价值。 大家都怕冷场伤了对方的面子，怕拒绝会把感情弄破裂。所以我们选择了演技来保护对方的体面。这种小心翼翼的态度把我们在亲密关系中的状态反映得清清楚楚。我们太想在爱人面前做个“完美伴侣”了，甚至忘了真实的爱是接纳不完美的。 不过谎言总是有代价的。偶尔配合下或许挺好玩的，但要是把“演”当成了习惯，那就是在心里砌了一堵墙。每一次假愉悦都在给对方传递错误信号：“我喜欢这种方式。”结果下次他还是会用这种方法，你依旧得不到满足。这就形成了一个死循环。 你以为自己在维护对方的感受，实际上是剥夺了对方真正了解你的机会。更可怕的是，在床上习惯了装模作样后，生活中你也可能变得不敢说出真心话。 到了最后身体不会骗人。当你在心里数着时间结束倒计时，眼神开始四处乱瞟的时候，那种心和身的距离感其实对方都能感觉得到。 为什么不敢说真话呢？说到底就是怕丢人、怕恐惧。不敢表达自己的欲望也是一种正常反应。我们害怕如果说不舒服或者不喜欢会被嫌弃是不是很矫情。 但我想告诉你：真正好的夫妻生活不是靠演戏撑起来的而是靠真诚。 如果你想打破这个僵局不妨试试这样做： 1. 拒绝变成邀请。别直接说不行或者技术不行试试这样说：“亲爱的今天我累了想抱着你睡行不行？” 2. 用引导代替指责。亲热时引导对方的手或者用肯定的语气告诉他什么让你舒服。 3. 接纳真实反应。不必每次都要轰轰烈烈有时候温存或者聊天也是高质量的亲密。 写在最后婚姻的真谛是两个不完美的人彼此袒露心扉赤诚相待如果你曾“装”过高潮别自责那是因为你重视这段感情从今天起试着放下那个完美剧本吧与其做个辛苦的演员不如做个真实的爱人因为这世上没有任何一种高潮比得上两颗心毫无保留的交付没有任何一种技巧比得上那句发自内心的——“我想让你真的快乐”。