把无私的爱送给孩子，最后反而可能养出自私的娃，这事儿听起来有点奇怪吧。 你肯定听过爸妈的这句牢骚：“我把最好的都给你了，你怎么还不领情？”你看那孩子，面包往角落里藏，大鱼大肉自己往碗里夹，玩具锁进抽屉只给自个儿玩，好像整个地球都得围着他转似的。这时候你就发现，一旦付出和回报完全不对等，那份爱就会变成理所应当的占有欲。 咱们来看两段留言，其实病根都在同一个地方。第一则是面包事件：六岁的小姑娘把一整袋面包宣布归自己所有，连爷爷都不许碰；奶奶只能陪笑啃着白馒头。爷爷奶奶退休后把全部的快乐都押在孙女身上：一百块钱一盒的樱桃看着孙女吃就觉得值；吃饭时永远单独给孩子准备“一人份”。当爱被量化成“只给你”，孩子自然也就把世界变成了“我的”。 第二则是被“独享”的童年：家里条件再好也只生一个孩子，“有求必应”升级成了“无求先应”。爸爸夹一口孩子专门吃的菜，妈妈都会皱眉训他：“你这么大的人了，还跟孩子抢吃的？”这种把爱贴上私有财产标签的做法，会让分享和体谅自然出局。 这种专宠式的养育方式其实给孩子造成了四重伤害：首先是匮乏感，孩子总担心下一秒东西就被收走，所以死死抓住手里的不放；然后是优越感，家里所有人都围着他转，他成了宇宙中心，分享这种事根本不存在；接着是误解感，把独享当成了爱、拒绝当成了保护、占有当成了安全；最后是麻木感，长期被满足后就变得看不到别人的需求了。 被宠坏的孩子长大之后通常会变成这几种类型：有的只知道索取不回报，觉得别人付出都是理所当然的；有的对父母呼来喝去没有礼貌；有的眼里只有利益不肯吃亏；还有的小气吝啬到一块橡皮都要掰成两半藏起来生怕别人多用一点。 其实招人疼的孩子可以这么养：三岁乳牙长齐后不要再单独开小灶了，全家一起吃饭让孩子明白自己只是家庭的一员；珍贵的新奇食物大人先动筷子再给孩子分；购物前提前商量需求顺序让他知道不是只有他才有消费权；孩子主动分享的时候立刻夸张表扬；多跟他讲《石头汤》这种分享主题的绘本。 给那些想爱却又不会爱的父母提个醒：先学会爱自己再教孩子爱别人；舍得让孩子失望体验“得不到”；把爱放在明处比偷偷塞零食更好。 说到底幼儿时期是性格刻度最敏感的时候——今天你刻下“独享”，明天他就把世界当跑马场；今天你刻下“分享”，明天他就能拥有整片草原。无私的爱不能变成自私的借口；真正的爱要教会孩子把好东西递给更远的人，也把自己推向更辽阔的世界。