就在那一天，小夏蹲在厨房擦地板，听见丈夫跟同事聊天，说她最近总是喊累，肯定是带孩子太辛苦了。那一刻，她心里一下子就酸了，眼眶红了起来。她突然意识到，那些一直藏在心里没说出来的委屈，原来早就在生活里留下了爱的密码。丈夫说她带孩子辛苦，这说明他其实一直都有在关心她，只是她自己一直把那些委屈压得太深了。这些年，小夏明明胃疼得厉害，也没跟丈夫说；她想让他早点回家陪陪自己，也换成了一句“我没事”。这种“懂事”其实是一种体贴，她怕说出来会让丈夫更累。可是这种“我没事”也有个问题，它会像一堵墙一样把关心挡在外面。 美国有个心理学家约翰·戈特曼发现了一个很有意思的事情：夫妻每天至少要有15分钟的时间把心连在一起。哪怕只是一起剥颗蒜或者倒杯水这些小事，这些微小的依赖会像胶水一样把两个人的心紧紧粘在一起。心理学里还有个概念叫情感抑制，就是说人在亲密关系里为了维持表面的和谐，就会主动把真实的情绪压抑下去。就像小夏每次看到丈夫加班到深夜的时候，明明心里想抱怨他不回家陪家人，嘴上却端上一碗热汤说“别太累”。 其实把“我没事”变成“我需要你”有三个具体方法。第一就是把否定情绪换成描述感受。比如说丈夫又忘记了纪念日了，别急着说你早就不在乎这些了，可以试着跟他说看到同事收到花的时候，心里突然有点羡慕自己也希望他能记得这些小日子。第二就是给那些小麻烦留个出口。比如修水管的时候别自己闷头干了，跟他撒娇说螺丝拧不动能不能帮帮忙；孩子生病的时候别硬撑着熬夜了，直接跟他说自己撑不住了需要陪一下去医院。第三就是建立情绪安全区。可以约定每周固定一个吐槽时间或者准备一个情绪盒子把委屈写进去每周一起读。 记得之前有个读者留言说跟老公结婚十年了最近觉得越来越陌生了。她习惯了自己修水管换灯泡处理孩子生病父母住院这些事情直到有次自己发烧到39度躺在床上喊老公倒杯水老公却皱眉说你不是总说自己能行吗？那时候她才发现那些我没事像一堵墙把关心挡在外面也把脆弱困在里面。婚姻不是单人闯关游戏当一个人长期扮演超人另一个人就会慢慢失去被需要的价值感你以为在保护他其实是在切断他靠近你的路。 就像小夏最后跟我说的她现在会故意把保温杯放在显眼的地方偶尔撒娇说水凉了你帮我热一下；丈夫也开始主动问她今天累不累孩子有没有闹。原来那些藏在我没事里的委屈不是爱的消亡而是爱的另一种形态它像一颗被埋在土里的种子只要愿意松松土浇浇水就能重新开出花来下次当你又想说我没事的时候不妨停一停摸摸自己的心——那里跳动的是我不想麻烦你的体贴还是我需要你的渴望？婚姻里的爱从来不是一个人硬撑而是两个人互相托底那些没说出口的委屈或许正是通往彼此心里最近的路。 关注小编每天有好书推荐量大不愁书荒品质也有保障如果大家有想要分享的好书也可以在评论给我们留言让我们共享好书！