唐僧取经路上那么辛苦，连脸都没晒黑，难道是沙和尚的挑子里有护肤品？要知道他们既不换衣服也没什么行李。 唐僧带着徒弟历经九九八十一难走了十万八千里，最后竟然没晒黑，只能说沙和尚挑的东西很讲究。 一只乌龟正在爬，旁边的兔子活蹦乱跳地跑过去让它卸包裹。乌龟不听，兔子气得跑到面前命令它卸，乌龟却说：“你把头缩进去看看。” 一天，商人和朋友去教授家做客。教授问他喜不喜欢莎士比亚，商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”大家都愣住了。朋友回家路上说：“你真蠢！莎士比亚是种奶酪。” 早上有一桌同学很逗，男生总喜欢跟女生猜拳。只要女生赢就让男生喊她老奶奶。终于有次男生赢了，他激动地喊道：“快叫我一声孙子！” 我和老婆闲聊说单位新来个小姑娘，跟咱们住一个小区，能不能让她搭我车回家？老婆拒绝了。我觉得就十多分钟路程很方便，老婆却说不行。我怕同事提出来不好拒绝，老婆却生气地说：“你骑个烂自行车还惦记人家小姑娘。” 有个小伙子在长途汽车上放了个响屁。坐在他旁边的时髦女人对着他恶狠狠地连吐三声口水。小伙子不慌不忙问：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？” 理发师给小乐剪完刘海后问他还满意吗？小乐照了照镜子说改成碎发吧！理发师又忙了一通后问怎么样？小乐又照了照镜子说不如短发好！理发师无奈照做后问还满意吗？小乐又照了照镜子说光头吧！理发师急了问到底要怎样？小乐说好了就光头了，我想花最少的钱多试试不同发型！ 今天逛街看见一双鞋觉得不错就问老板多少钱一双？老板说两只一双呀。我又问怎么卖？老板说还能怎么卖？摆着卖呗！ 谁怜女人的心似水不辞千里也相随几翻缠绵换来无言以对对着残月空举杯一回首盛得满满的泪为你一时温柔我将心放飞交与你被伤得支离破碎亦无语因放飞的心再也收不回。 把文章里的“冷笑话”换成“搞笑段子”，“放在挑子里”改成“装进袋子里”。把“花最少的钱尝试”改成“少花点钱体验”。把“让人捧腹大笑”改成“让人笑破肚皮”。把“风景如画”改成“风景宜人”。把“大汗淋漓”改成“满身大汗”。