话说2月14日那天，我朋友给我讲了个特逗的事，说她老公第一次去丈母娘家，结果被岳父嫌弃了。那老头直接问他：“你长这副模样能配得上我闺女吗？”我朋友老公当时也挺硬气，直接怼回去：“你不也长得特磕碜吗？还不是照样娶了个如花似玉的老婆！”岳母一看这架势，立马给了老头子一个眼色，顺手给他夹了块肉：“好孩子，多吃点！”。 还有那个新来的小伙子被老板叫过去谈话，老板夸他干活勤勤恳恳，还特别细心。那小伙心里乐开了花，以为要发奖金呢。结果老板来了句：“所以我得把你炒了。”这小伙子当时就蒙了：“这也太不讲理了吧！”老板笑着说：“我这儿以前也招过这种小伙子，后来他们都成了行家自己开公司去了。” 我朋友那天去算命，师傅说她今年运气爆棚，万事顺意还有贵人帮衬。结果她出门全是倒霉事儿，净碰小人。她去找师傅算账：“你不是说有贵人吗？怎么一个人影儿也没见着？”那师傅慢悠悠地说：“别急啊，贵人多忘事嘛，人家可能把帮你的事给忘了。” 还有个女生特别相信保鲜膜减肥，这都快变邪教了。我实在看不下去了就告诉她们实话：我上周包的五花肉到现在也没变成里脊。 听说从银行门口路过顺便就能取几十万现金；从4S店门口路过也能顺手提辆车回来过的这种生活！ 有次看见朋友发的个性签名是“need just word。word has word。”我没看懂就去问她。 她居然说这就是标准翻译：“你的就是我的。我的还是我的。” 两个朋友偶遇聊天一个问：“你现在这么有钱是咋弄来的？”另一个答：“很简单啊，我和一个有钱人合作了他有钱我有经验。”“后来呢？”“后来变成我有钱他有经验了。” 因为跟漂亮女同事跳了支舞把老婆给气坏了。冷战了好几天我决定买个包哄哄她还附了张卡片写“老婆我十分后悔爱你！”结果老婆收到包包炸毛了。 我以为是老婆想多了拿过来一看才发现二货店主居然没加标点：老婆我十分后悔爱你！ 那天情人节她打电话问我知道3朵玫瑰啥意思不我说当然是“我爱你”。她沉默了一会儿开始抱怨：“既然懂还不赶紧送我一份是不是邮差还在路上？”下面我还推荐大家去看看更多搞笑冷笑话！