最近还挺爱逛“天天一笑笑网”，听说那边有不少爆笑冷笑话。跟闺蜜在她家里吃饭，我随口就问了一句：“要是哪天我被男人甩了，你还管不管我饭？”谁知道这闺蜜太实诚了，“你先自己想想吧，我怎么看你自己都不怎么有人要呢。” 话说那天坐公交车我也碰到了一件糗事。查票员上来了，我这才发现忘带月票了。我心里嘀咕着怎么补救，嘴里就吐出一句：“我不是故意逃票的，你看我这张脸就是最诚实的证据。”查票员倒是挺配合，“那你把脸伸过来吧，我好给它打个孔。”结果人家直接就把钱收了，唉，这事儿成了。 旁边那位威尔逊先生倒是很有意思。那天查票员也是跟他杠上了。威尔逊先生想了个好借口：“我没逃票啊，你看我这张诚实的脸就是车票。”查票员也不示弱，“那你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”最后双方还是把话谈开了。 有个南方人在北方开饭馆碰到个笑话。有个客人点了三菜一汤，上菜的时候厨师用不太标准的普通话喊：“上菜来了，三菜一枪（汤），枪（汤）里有鸡蛋（子弹）。”这客人一听就慌了神：“三人一枪，枪里有子弹？”吓得撒腿就跑了。 妻子想换个新发型问丈夫的意见。丈夫看了一眼就继续看杂志了。妻子不死心：“没关系那发型师说不满意还能再改一个。”她又想了想补充道：“要是更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志仔细看了看认真地说：“我觉得很值得一博。” 马上就要放假了，我正坐在座位上苦苦煎熬等待下班呢。突然看见老板朝我这边走过来了。我心里紧张得不行默念着千万别让我加班……结果老板过来说：“假期过后别来了！” 空姐在广播里说：“女士们先生们请扣好安全带飞机马上起飞。”飞机起飞后又广播说：“请把安全带扣紧一些很抱歉今天的早餐我们忘装上飞机了。” 还有个男人追女生也是挺逗的。女生问他：“你喜欢我这么久怎么不追我？”男生说：“觉得没可能。”女生反问：“你不追怎么知道不可能？”男生一听有戏就开始天天献殷勤。结果表白被拒后他问女生为什么？女生冷冰冰地说：“我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。” 那个顾客到摩托车店投诉说买的车跟宣传画不一样。老板直接怼回去：“咋了我宣传画上的后座还坐着美女呢？难道还要送你一个美女？” 去闺蜜家吃饭的时候我又问她：“要是我被男人甩了能不能像现在一样管饭？”结果她回过头来就说了：“别以为你自己有人要似的。”我当时就傻眼了。 儿子上学也挺逗的爸爸想用比喻句来沟通就问他：“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗你觉得你是哪一种？”儿子想都不想回答道：“害群的马。” 儿子放学回家了爸爸问他：“你在班级里属于哪一种动物？”儿子毫不犹豫地回答：“害群的马。” 有个客人在餐馆点了三菜一汤厨师用不太标准的普通话说了上菜来了三菜一枪（汤）枪里有鸡蛋（子弹）客人一听吓得跑了。 老师问学生：“你为什么总是迟到？”学生回答：“因为我有个慢钟。”老师疑惑地问：“慢钟？”学生回答：“就是走得特别慢的钟。”老师直接让他滚出去了。 还有个妻子问丈夫新发型怎么样丈夫看了一眼继续看杂志妻子问：“如果不满意还能免费再换一个呢？”丈夫听了放下杂志仔细看了看说：“我觉得值得一博。” 妻子新换了发型问丈夫怎么样丈夫敷衍地看了一眼继续看杂志妻子想了想说：“不满意还能免费再换一个呢？”丈夫放下杂志认真地说：“我觉得值得一博。” 老板过来跟我说假期过后别来了我正心里想着别让我加班呢结果老板真的让我滚蛋了。 有个女人问男人为什么这么久都不追她男人说觉得没可能女人说你不追怎么知道不可能男人一听有戏就开始献殷勤结果表白被拒了女人说用实际行动告诉你不可能。 那个南方人在北方开餐馆遇到个客人要了三菜一汤厨师用普通话说上菜来了三菜一枪（汤）枪里有鸡蛋（子弹）客人一听是三人一枪枪里有子弹吓得跑了汤谁也不敢喝了。 那个威尔逊先生坐公交忘带月票就跟查票员说看我的脸就是车票结果查票员让他把脸伸过来打孔最后还是没逃票的事。 空姐在广播里说飞机起飞后请把安全带扣紧一些今天的早餐忘装上飞机了所以需要大家多扣紧点安全带。 儿子在学校说自己是害群的马爸爸用比喻句问他你觉得自己是哪种动物儿子毫不犹豫地回答害群的马下面还有更多搞笑冷笑话等你看哦！