我有个同事的妈妈特别想要个孙子，死活催着他和老婆快点生娃。同事本来是个急性子，就跟老妈抱怨说最近实在太忙了。结果坐在角落的老爸一听急了，吼了一句：“你连一分钟都腾不出来吗？” 同事后来就不敢吭声了。 上次男神讲了个冷笑话，我笑点特低直接笑出了声。正赶上感冒流鼻涕，连鼻涕泡都冒出来了。男神看着那黄灿灿的大泡泡居然调侃了一句：“咦，还会吹泡泡哩！” 当时我都快尴尬死了。 有个哥们在银行做柜员，前阵子被一个老太太给气炸了。老太太非说自己的密码忘了是因为我长得太丑。我就问哥们当时怎么处理的，他说只好跟大妈解释说自己的长相跟密码没关系。 学校里来了个动物学家开讲座，听说这哥们只有一条腿。我当时就好奇问他是不是研究腿断了的动物。结果他说当年为了证明鱼只有7秒记忆，就拿棍子去敲大鱼的头。但大鱼没跑远还攻击了他的左腿，“这也不怪鱼记性不好，”动物学家最后笑着说，“我其实是想证明鳄鱼不是鱼。” 我闺女小由跟爸爸去动物园玩，看到狮子特别兴奋。结果她突然显得很不安，我爸就问她怎么了。小由颤抖着声音说：“爸爸，要是这狮子跑出来把你吃了，我该坐几路车回家啊？”我听了又气又笑。 昨晚喝酒喝多了，老婆不在家。我让闺女给我倒杯糖水醒醒酒。她问我什么糖都行吗？我随便应付了一句行。结果几分钟后闺女端来了一杯漂着口香糖的水，“妈妈说那是‘什么糖都行’的糖。” 我打电话给表姐说请她去吃自助餐。表姐在那边抱怨说她手腕上的玉镯卡着取不下来，为了减肥已经节食三天了。结果一个小时后她突然打电话兴奋地说：“我刚刚摔了一跤！”原来玉镯碎了。 去银行存钱的时候看到一个老大娘颤颤巍巍地拿着一张存单问柜员：“我的死期到了吗？”柜员也懵了。大堂经理过来看了看说：“大娘啊，您的死期还没到呢。” 那天在饭店吃饭碰到一对情侣没位子就跟我拼桌。说实话那女的长得真漂亮，我多看了两眼。结果男的啪的一下在桌上放了个大众的车钥匙想吓唬我。我仔细一看是辉腾啊！我也不客气啪的放了个玛莎拉蒂的车钥匙在桌上，“还有布加迪、劳斯莱斯好几个呢！” 其实我就是个配钥匙的，你跟我装什么装啊？ 有一回和女友吵架她问我如果有个漂亮姑娘跟我搭讪我会上钩吗？我想了想说：“其实也用不着非常漂亮就行。”结果这句话一说完我就被赶去跪榴莲了。 天气冷了人容易赖床。有同事早上迷迷糊糊听见一个小姑娘在喊：“行行好吧！”他顺口回了一句：“给你一块钱快走吧。”紧接着就被老婆一脚踹醒了，“赶紧起！” 我以前有个朋友25岁了还没结婚要孩子的意思。他爸妈老催他赶紧生娃不行吗？朋友就借口最近太忙没空照顾孩子。他爸在一边听不下去了：“你连一分钟的时间都没吗？” 前几天小由美子跟爸爸去动物园看狮子玩得特高兴。后来她突然不说话了显得很害怕。爸爸问她咋了？“爸爸我有点怕，”小由美子小声说，“万一这头狮子跑出来把你吃掉了我该坐几路车回家呢？” 昨天晚上老夫夜观天象发现个大秘密：情人节这天酒店宾馆肯定爆满！今晚不知道有多少少女要失贞呢！想想就激动人心！躺在床上的是别人未来的老婆你还哭个啥？ 其实更悲剧的是你未来的老婆现在不知道谁床上躺着！ 还有更惨的是她当年在40块钱一宿的旅店里就把第一次给了别人！现在却要找你要1万块一平的房子才肯结婚！